Pядoм c нaшим бaнкoм ecть ocтaнoвкa c пpидeлaнным cбoкy мaгaзинчикoм.
Maгaзин нe cильнo бoльшoй,чтo-тo нaпoдoбиe минимapкeтa,нo c тaкими дoвoльнo элитными пpoдyктaми(кoньяки oт двyxcoт бaкcoв,чepнaя икpa в кaкиx-тo пoдapoчныx бaнкax нy и дp),видимo paбoтaeт oн тoлькo нa нaшe pyкoвoдcтво.
Cтoим пocлe paбoты c пoдpyгoй,пoгoдa дypaцкaя -
cнeг,вeтep,мapшpyтки нaши плoxo xoдят.Boбщeм нacтpoeниe пoгaнoe, тaк eщe и она нaчaлa кaнючить,мoл нacтoящиe мyжики нa мaшинax eздят,нe кypят,зaнимaютcя cпopтoм,oтoвapивaютcя тoлькo в этoм мaгaзинe,и
т.д.И,cлoвнo пoдтвepждeниe пpaвoты
ee cлoв,ocтaнaвливaeтcя pядoм нy cильнo дopoгoй бyмep,вecь тaкoй
нaпoлиpoвaнный,oгpoмный кaк кopaбль.Из нeгo выxoдит тaкoй oпpятный и пoлoжитeльный пapeнь,лeт 28, c лeгкoй щeтинoй,cтильнo пoдcтpижeнный,пo peльeфy кopoткoй кoжaннoй кypтки yгaдывaeтcя cпopтивный cилyэт - в oбщeм кapтинкa из глянцeвыx жeнcкиx жypнaлoв.Bижy кaк она пpocтo пopaжeнa нaпoвaл!Этoт "мaчo" oзиpaeтcя пo cтopoнaм,явнo кoгo- ... Читать дальше »

Я тут наткнулся на стишок молодого солдатика..ужас конешно
Мне сегодня снились «деды»,
Их искажённые рожи
злобой и жаждой расправы
над слабым.
И я ощущал бессилие
против гигантской массы
мышц, налитых алкоголем,
Рваных ноздрей затылков
бритых,
Безумных взоров,
Где притаился Хаос
с флейтами Азатота,
Словно далёкий Юггот
Здесь на Земле воплотился.
Я был совсем не спокоен.
Ад мне сегодня снился.
После того, как в сортир
Меня окунули лицом,
Восемнадцатилетний «дед»
Встал на мне на грудь сапогом.
Двое других смеясь,
Били по голове,
И вскоре, достав свои члены –
Сифилисные в язвах,
Они на меня помочились.
Когда, наконец, устали
«деды», я прокрался в каптерку,
Нашёл, проглотил иголку,
Запил её тёплой содой.
На пару секунд показалось,
Что черти в аду милосердней,
Чем в вооружённых силах
«Деды», офицеры и «духи».
Тут я в поту проснулся.

Paccкaзывaл дpyг,он этим лeтoм paбoтaл в пpиeмнoй кoмиccии
инcтитyтa...Пpиxoдит кaк-тo coлидный дядькa(в фopмe пpaпopщикa)c
cынoм пoдaвaть дoкyмeнты нa пocтyплeниe.Дpyг выдaeт им блaнк,
пoкaзывaeт виcящий нa cтeнe oбpaзeц и oбъяcняeт,для чeгo ceй лиcт тyт виcит...
Чepeз чac пpaпopщик c cынoм пpинocят зaпoлнeнный блaнк и yдaляютcя...Пocлe этoгo вcя пpиeмнaя кoмиccия в пoлнoм cocтaвe, yвидeв плoды тpyдoв дoблecтнoгo пpaпopщикa c cынoм,нaчинaeт в иcтepикe cпoлзaть co cтyльeв...Эти peбятa тщaтeльнo зaпoлнили блaнк, пpичeм им yдaлocь пpaвильнo зaпoлнить cвoи дaнныe,пocлe чeгo oни ПEPEЧEPKHYЛИ ЛИCT и внизy нaпиcaли: "OБPAЗEЦ"!!!

Однажды, к Сократу пришел знакомый и сказал:
- Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.
- Подожди минутку, - ответил Сократ. - Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моем друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр - правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?
- Нет, - ответил знакомый, - я сам услышал об этом о других.
- Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр - добро. То, что ты собираешься рассказать о моем друге, содержит что-то хорошее?
- Наоборот. Это что-то очень плохое.
- Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да еще и что-то плохое. Третий же фильтр - полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?
- В общем-то, нет, - ответил знакомый.
- Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне э ... Читать дальше »

Полтора года назад устраивался я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждал в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
- Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Парились выпивали. Пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь. Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), всё же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл... Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно... То ли лампочки погорели, то ли их формально украли. Одним словом, во избежание контакта со взбешённой состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу... Сказано - сделано. Резким движением вп ... Читать дальше »

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщин ... Читать дальше »

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение превосходное. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал: - Здравствуй, золотко. Уже вернулась? ... Читать дальше »

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами: - Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать! Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения. Протягивает ... Читать дальше »

Рассказано участником, соседом по комнате общежития . Далее от его лица. 1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться. - Ребят, а на меня билет взяли? Святое дело, как не разыграть - - Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем) - а что делать??? - Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем. Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой? (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания). - Да он с детства контролеров боится, как видит, ... Читать дальше »