Эпиграф:
"Господи ,молю дай мне мудрости, что бы понимать мужчину, любви, что бы прощать его , и терпения к его настроениям, силы же заметь не прошу, Господи, а то ж я его прибью нахрен!!!"
"Первое свидание. Краткая инструкция
Давайте смотреть правде в глаза: абсолютное большинство ходит на свидания с целью найти достойную и перспективную половину. А те, кто ходит туда же с изначально другими целями рано или поздно пересматривают свои убеждения. Так вот, как же не потеряться в обилии мужских физиономий, не заслушаться речами, не утонуть в надеждах? Как не ошибиться? Краткие рекомендации помогут сохранить мозг функционирующим, а интеллект заставят служить потребностям женского естества.
Небольшое примечание: идеал, конечно, в гармоничном сочетании всех пунктов. Но, если где убудет, в другом месте должен быть переизбыток. Закон это. Физический.
1. Визуальный осмотр. Бегло осмотри кандидата. Определись с его полом. Возраст, раса и некая абстрактная красота - величины не постоянные, поэтому можешь особенно не зацикливаться. В принципе, количество конечностей также не имеет значения, но шестнадцать щупалец однозначно должны насторожить. Обязательным элементом внешности мужчины является голова. Ее отсутствие компенсировать крайне сложно, наука таких случаев пока не знает. Какие-то особые требования к фигуре претендента абсолютно неуместны. В конце концов, потом подкормить можно. Или на диету посадить...
2. Интеллектуальный тест. Тут потребуется мощная подготовка. Подойди вплотную к кандидату, установи прямой контакт глаза-в-глаза. Четко, уверенно и внятно задавай вопросы по теоретической механике, генной инженерии, прикладной астрономии и основам метафизики. На ответы выделяй по 30 секунд и инквизиторским тоном прерывай затянувшиеся выкладки. Попроси схематично изобразить размещение залежей урана на Луне и потребуй привести все доказательства существования Бога. Прочти наизусть пятый сонет Шекспира, желательно на языке оригинала. Если кандидат, слившись с тобой в экстазе, дойдет до «Гамлета» и, рыдая, закончит семейной драмой Монтекки и Капулетти, беги от него. Как жить с ним, заучкой, если и поговорить не о чем?
3. Финансовая разведка. Очень важный момент. И здесь нет мелких и незначительных деталей. Наоборот, чем деталь мельче, тем внимательней присмотрись. Маленький камушек? А где ты видела бриллиант величиной с дыню? Порядочный мужчина может себе позволить много таких маленьких деталек - частный самолетик, спортивный автомобильчик, крохотный островок в Тихом океане, мини-замок в малюсенькой Шотландии. Только одно у мужчины должно быть большим - счет в банке. А все остальное, включая самомнение, пусть стремится к абсолютному минимуму.
4. Моральный облик. Мужчина должен видеть в женщине высшее существо. Непонятное, непостижимое, прекрасное. Но (и это очень важно) все это он должен видеть только в комплексе и только в тебе. Недопустимо, чтобы кандидат видел непонятное - в будущей теще, непостижимое - в Марии Склодовской, а прекрасное - в Наоми Кэмпбелл. Не годится такой претендент. И перевоспитывать бесполезно.
5. Культурный статус или владение этикетом. Никто не обязан уметь пользоваться полным комплектом кухонного инвентаря, который выкладывают на стол в разных там снобистских ресторанах. Но вгрызаться в ножку косули, смачно причмокивая и периодически макая ее в брусничный соус, как минимум неприлично. Хотя, конечно... Официант в экстазе от чаевых, а шеф-повар умиляется аппетитом любимого клиента? Ну... Говорят, в моде натуральность, естественность. По крайней мере, привыкнуть можно.
6. Медицинская составляющая или индекс здоровья. Если после всех ... манипуляций претендент не задергался, не упал в припадке истерии и не начал заикаться, значит, он - счастливый обладатель крепких нервов. Это плохо. Устойчивая мужская психика - помеха совместной жизни. Нормальный мужчина должен быть слегка пугливым, в меру истеричным и немножечко суеверным. Уровень экзальтированности в каждом конкретном случае индивидуален, но оптимальной является легкая зашуганность. Пусть он боится громких звуков, теряет сознание от женских слез, не выносит вида крови и трепещет перед тещей. Также очень полезно поддерживать маниакальную веру избранника в хрупкость его драгоценного здоровья. Пусть знает, что выживет только благодаря твоей неустанной заботе. А грудастую медсестру в бикини гони от него подальше...
И еще. Говорят, порядочные девушки на первом свидании не целуются. Но, если после всех испытаний избранник выжил, зачем она нужна, эта дурацкая порядочность?"
|
Главная 